我觉得身侧有一束热切的光向我投来，我循着意识望去，却发现车门打开，车子旁站着一个男人正直勾勾的盯着我。朝阳之下，他的身影被拉得很长，阳光给他的周身披上了一层金光闪闪的亮片。

这张熟悉又陌生的脸时隔多年又再次出现在我眼前的时候，我没有梦境中的那般欣喜若狂，那是一种五味杂陈的悚然……

我看着周正用恨不能一口吞掉我的恶狠狠的眼神注视着我一分钟两分钟……

我二十四年的生命中从未有过这样一种时刻：诚心诚意的请求真主将我带走，或者小地鼠帮我打个洞，再让好心人一脚把我踢进洞里去，麻烦小豆子帮我盖上个盖子……

呃，貌似过程太繁琐了些，出场人物也多了点儿。

总之，只要别让周正看见我就好。

在内心经历焦灼时刻的刹那，我缺乏完美的应急能力。善淼淼和周正都这么说过我，这是我一辈子也学不来的。

等我反应过来我完全可以转身假装什么都看不到的时候，又有一个声音在我心底嘶吼，“任方圆，你就是个怂包!”

好吧我承认，我就是有……一点点怂。

可归根结底，还不是我在周正跟前没有底气!人一旦做了什么亏心事，哪怕是年少不懂事，后面想起来也会时不时的折磨下自己的心。

我不能一辈子这么怂下去，总有要自己面对被怼的一天，今天可能是周正，以后可能是我的老板，再往后也可能是我的另一半。

说到另一半，我觉得自己已经能很坦然的面对爱情和婚姻。我读过一段话。说一个人大部分的痛苦基本上都来自于执著。如果一个女人对爱情太执着，总想着只有一个男人才是最适合我的，这是最恐怖的执著行为。全中国有十三亿人，非婚男女大概占两亿多，男女比例大概是1.3:1，那么有一亿多的男人没有结婚。这一亿多的男人当中只有一个不喜欢我，不适合我，还有庞大的数据基数等着我。怕什么。世上哥哥千千万，这个不行咱就换!

我对另一半的期待也没别人那么高，毕竟我是个有自知之明的人。而现实中的大部分人总是对别人的要求特别高，对自己的要求却很低，其实这大部分人里面都搞错了方向。应该对别人要求不要那么高，对自己要求高一些，这样才能成为国家的栋梁之材。而我就不一样了，我对自己要求不高，又怎么敢对别人有高要求呢?

我也预想过自己某一天结婚会是什么样子的，不是跟周正，也可能是我用尽全力去爱的第二个男人。又或许没有那么爱，只是年龄到了，各方面都很合适，正巧对方也需要婚姻伪装个体面。

想这些乱七八糟的有什么用?我应该拿出整日面对善淼淼无数怼的勇气去面对周正对我灵魂的拷问呀!

可是，等我想明白过来再回头的时候，看见那辆黑色的伊利四个圈早已扬长而去。

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