其实我是一个很害怕孤单的人，从小的经历让我害怕没有安全感的环境，第一次邂逅她，原本只想保护被欺负的她，但后来却成了她给我带来了，我从没有过的感觉——心的温度。

端午节前一天，从学校回来时，我在火车上看到了一双眼睛。就在下车的刹那，我不知道自己为什么会朝那边看去，仿佛长久期盼的呼唤，我竟邂逅了那双能洞穿一切的眼睛。

现在，我知道那不是她，因为她已经去了天堂。可那时我还是带着愧疚慌张的逃亡。

这辈子，我永远无法再面对她了，也面对不了她了……

现在没有了她，我又回到了一无所有的生活，我的心不会再有温度，夏天应该会容易过吧，那冬天我就只能去死了。然后去地狱，永生为她祈祷，永生为自己赎罪。

张爱玲说：“有的人不是相见恨早，就是相见恨晚”。我想我遇到了这样的事。有时候总害怕想起她，每次她的出现，总会让我的左脑异常的疼痛，让我的右眼不停流泪。不知道她在我的身上施了什么蛊，让我对她如此这般的刻骨。

也许只是因为她是这个世界上对我最好的人吧。

她什么也没给我，就像我也什么也没给她一样，但这两个没有却有着天壤之别！

我和她最多的拥有，也只是在那间破败的，黑漆漆的电影院中，我趁她拉我衣服时拉了她的手。但也就是从那以后，那家电影院承载了我永恒的记忆，但都是伤感的。

相爱不如相知，因为相知在失去时不会那么痛苦，但相爱却会在失去时，把自己也失去。五年时间，我终于弄明白了《仙剑》结尾时，李逍遥想要的答案。但一切都回不到从前，我们相遇“恨早”了。

现在只敢把自己一个人锁在家里，不敢出去，将来我也一定会逃离这里，这个城市拥有太多的关于她的记忆，在这里，我活不下去。

她的葬礼在我睡觉时已经结束，不知道我枕头上湿湿的一片是不是我为她流下的眼泪。

我不相信女孩的泪水，因为我对这没有免疫，我总是让自己心狠的认为，那只是一种作秀，除了她！

想起她曾经为我的哭泣，多么可爱的小女孩；想起她曾经爱我的执著，多么值得被爱的女孩。

但这一刻，我一无所有了，珍惜对我来说显得好苍白。

走上大街，我开始不停地问每一个遇到的女孩同一个问题：“愿不愿意和我私奔？”……

烈日下，我只能用自己的笑声嘲笑自己的幼稚。那个唯一愿意和我私奔的人已经不在了，可我之前却一直开不了口。

以后的路上，只剩我一个人奔跑。

再一次踏上火车时，好渴望还能遇见那眼睛，让我可以多感受一秒曾经的美丽。但事与愿违，这次我没有等到我的缘分。我想这辈子我是和缘分无缘的。